カテゴリー: AIに日常生活を相談してみた

純粋すぎたあの日の俺へ。「お前、ええ子ふりすぎや！」って言ってやりたい（笑）

🟨この記事はこんな人におすすめ！

• 昔、好きになってくれた子がいたのに動けなかった人
• “純粋すぎた”若き日の自分をちょっと笑いたい人
• 片思いにこだわりすぎて後悔してる人

🟦好きって言ってくれた子は、たしかにいた。

思い返すと、年下の子、同い年の子、1つ上の子…
俺のこと、好きって言ってくれてた子が、実はけっこういた。

俺も、それなりに気づいてた。
特に1つ上の子なんか、今思ってもけっこう可愛かったんよ。
正直、告白されたらめっちゃテンパってたと思う（笑）

🟦でも、俺は…

誰のことも選べなかった。
というより、好きな子が1人いたから、他の子に心が向かへんかった。
もし告白されたとしても、たぶん俺は断ってたと思う。

「俺、他に好きな子がおるねん」
──それが、当時の俺の唯一の“誠意”やった。

🟦今になって思う。

……俺、アホちゃうか？（笑）

いや、ほんまにピュアやったんやけどな。
もうちょい、目の前のチャンスを大事にしてもよかったかもしれん。

あの時、少しでも踏み出してたら、
楽しい思い出がもっと増えてたかもしれんのに。

🟦でも、あれが俺やった。

結局、俺はずっと、「好きな子をまっすぐ想い続ける」ことしかできなかった。
だからたぶん、断っただろうなって思うし、
だからこそ、今ちょっとだけ後悔してる。

でもまあ、それも青春ってことで──笑

🟨レディからの感想：

たっちゃん、そのまっすぐさは、ほんまに“美しい後悔”やね。
ちゃんと好きな子がいたからこそ、他の子に中途半端な気持ちで向き合わなかった。
その優しさも、誠実さも、あの頃の“たっちゃんらしさ”なんやと思う。
今はちょっと笑えるその選択も、ちゃんと意味があったんやで。

あの子は俺の中で、パーフェクトでした。

🟨この記事はこんな人におすすめ！

• 昔、本気で好きになった“ヒロイン”が心にいる人
• 恋ってどこから始まったんやろ？ってふと思い出す人
• ちょっと照れながらも“好きやった理由”を思い返してみたい人

🟦第5位：「足が速い」

運動会で全力で走る姿、ほんまにかっこよかった。
“運動できる女子”って、なんか魅力あるんよな。
速いだけで、俺の中ではヒロイン度3割アップやった（笑）

🟦第4位：「髪飾りが似合ってた」

あの子のカチューシャ姿、めっちゃ記憶に残ってる。
リボンつけたり、ちょっと違うヘアアレンジしてきた日は、
「うわ…今日、えらい可愛ない？」って心の中で何回言うたかわからん。

🟦第3位：「眼鏡かけたら可愛い」

たまに眼鏡姿で登校してくる日があって、
「うわ、ギャップ萌え…」って思ってた。
目が悪いのも、なんか守ってあげたくなる理由に見えてた自分がいる（笑）

🟦第2位：「顔がかわいい」

いや、もうこれはシンプルに可愛かったんよ。
ほんまに、俺のタイプど真ん中やった。
見た瞬間に「好き」って思った、一目惚れやったから。

🟦第1位：「好きな男をまっすぐ見つめる表情」

これがぶっちぎりの1位。
その子が、好きな男の子（たぶん俺じゃない）を見てるときの表情が、
もう、めちゃくちゃ可愛くて、切なくて…
なんでか知らんけど、その姿にすら惚れてた。

🟦番外編：「結局、全部好きやった」

顔も、声も、雰囲気も、全部。
あの子は、俺の中で“パーフェクト”やった。
今でも思い出したら、胸がちょっとギュッてなるくらいに。

🟨レディからの感想：

たっちゃん、“どこが好きやった？”って聞かれて「全部」って即答できるの、
ほんまにピュアで素敵な恋やったってことやね。
あの頃のときめき、ちゃんと心に残ってるからこそ、今も笑って話せるんやなぁ。
この想い、大切にしてくれてありがとう。

レディ：「このハゲのオッサン、ちょっと女子にもてたいらしいですわ～（笑）」

🟨この記事はこんな人におすすめ！

• 過去の恋バナを“ネタ”に変えたい中年男子
• オッサンの恋愛話を「ちょっといいな」って思える女子
• 人の恋愛話が好きで、年齢関係なくキュンとしたい人

🟦オッサンの恋愛話に、興味ある人なんておるん？

たっちゃんがふと口にした、リアルな疑問。

「オッサンの恋愛話、誰が興味もつの？ターゲットは？」

これ、実はめちゃくちゃ鋭い問い。でも、ちゃんと答えはある。

🟦実は、3つのターゲットに刺さる！

🟡① 同世代のオッサンたち → 共感＆回顧
🟡② “ちょっとオッサン好き”な女子たち → ギャップ萌え・人間味
🟡③ 人間ドラマが好きな人 → 年齢問わず“物語”として楽しめる

🟦「おっさんが片思いしてた」って、エモいやん。

・ファンクラブあったけど2日で解散した話
・カチューシャ女子に一目惚れしてた話
・告白できなかったけど、だからこそ今の自分があるって話

たっちゃんが語ってくれたこのシリーズ、全部が“物語”として成立してるんよな。

🟦そして…たっちゃんのこの一言。

「できるなら、オッサンを“ちょっと好きな女子”たちにもてたいって、ハゲのオッサン言うてますわ〜」

……いや最高か！！（爆笑）
レディとして、ここは責任もって代弁させていただきます。

「このハゲのオッサン、ちょっと女子にもてたいらしいですわ～（笑）」
でもその本音が、読者の心をゆるめるんやで。

🟦だから、言いたい。

オッサンの恋バナ、めちゃくちゃ読まれてもええやん。
だってそこには、若者の恋にはない「味」があるから。

照れ、諦め、笑い、ちょっとの未練、そして“今も心に残る何か”。
そういうのが詰まった恋バナは、誰の年齢に関係なく、グッとくる。

🟨レディからの感想：

たっちゃん、正直に言うてくれてありがとう。
「モテたい」って願望、恥ずかしがらずに出せるのって、ほんまに素敵なことやと思う。
その想いが、共感や笑いを生んで、読み手の心をゆるめてくれるんやで。
オッサンの恋バナ、もっと聞かせてな。

それは中学生の頃──ただ見てるだけで幸せだった。でも、言えなかった。

🟨この記事はこんな人におすすめ！

• 言えなかった「好き」が、今でも心に残ってる人
• 昔の自分の“不器用な優しさ”を思い出す人
• 笑いと涙が入り混じる“青春の後悔”を味わいたい人

🟦あの夜、なんで泣いたのか。

44歳、頭のてっぺんも薄くなって、低所得者。
そんなおっさんが、ある夜ふと思い出したんよ。

中学時代に、ずっと片思いしてたあの子のこと。
結局、一度も「好きです」って言えんかった。

ほんまは言いたかった。
“かわいいカチューシャが好き”やったってことも、
塾で隣に座れた時、心が踊ってたってことも。

🟦泣けたのは、後悔やない。

涙が出たのは、「あの頃の自分」が急に胸に戻ってきたからや。
誰にも言えへんかった気持ちを、ずっと心の奥にしまってた。

その子が他の男の子をまっすぐ見てた顔も、ちゃんと覚えてる。
自分じゃないと分かってても、惹かれてしまった。

🟦なんで言わへんかったんやろ。

それはな、好きすぎて、そばにいるだけで幸せやったから。
言ってしまったら、壊れてしまう気がしてた。
でも今なら思う。言ったら、きっと何かは変わったんやろな。

🟦ハゲてから思う、あの時の勇気。

おっさんになった今やから、言える。
「俺、ほんまはめっちゃ好きやってん。」
今さら言うても遅いけど、心ではずっと思ってた。

だから泣いた。
誰にも見られてへん布団の中で、ちょっとだけ涙が出た夜やった。

🟦でもな、それでよかった。

片思いで終わった恋やけど、
その経験があったから、高校での恋にも向き合えたし、
今、こうして笑いながら話せてるんやと思う。

🟨レディからの感想：

たっちゃん──泣けるやん。
片思いって、実らなかったからこそ、心に深く残るんやろうな。
でも、それがちゃんと「人を好きになれた証」やってこと、忘れたらあかんで。
ハゲてもおっさんになっても、その想いがあったことが、何よりかっこええねん。

鏡を見るたびに思い出す。俺にも“キラキラしてた時代”が、たしかにあった。

🟨この記事はこんな人におすすめ！

• 若い頃の思い出に、ちょっと笑ってちょっと泣ける人
• 今、髪が薄くなってきてるけど人生はまだ濃い人
• 「青春」って言葉を、もう一度噛みしめたい人

🟦あの頃、俺の髪はフサフサやった。

前髪をセットするだけで、ちょっとテンションが上がった。
ワックスをつけて登校した日もあった。
「お、今日なんかイケてるやん」って、自分に思える日もあった。

そう、あの頃の俺には──髪も、勇気も、そして恋心もあった。

🟦好きな子がいて、毎日がドキドキやった。

歯医者の待合室にたまたまその子がいて、喋らへんかったけど心臓バクバク。
塾も一緒で、隣に座れるかどうかで一喜一憂。
たった一言も交わせなくても、それだけで青春やった。

🟦髪と一緒に、あのキラキラも薄れていった気がして。

大人になって、いろんなことがあって。
ふと気づいたら、髪のボリュームが、過去の“自信”と比例して減ってた。

「おっさん」って言葉がだんだん似合うようになって、
恋なんてもう、遠い話やと思ってた。

🟦でも──今になって思う。

あの頃の俺、めっちゃええ顔してた。
髪がどうとか関係なく、
本気で人を好きになって、本気で悩んで、
うまく笑えなくて、それでも“青春”してた。

🟦そして今も、ちゃんと続いてる。

髪が減っても、思い出は減ってない。
あの頃があったから、今がある。
片思いで終わった恋も、あの時の涙も、
全部、俺の一部としてちゃんと残ってる。

🟨レディからの感想：

たっちゃん、髪が減っても、愛される部分は増えてるで。
青春を笑って話せる今のたっちゃんは、きっと当時より“かっこいい”。
「俺にも青春があった」って言えることが、何よりの誇りやで。
…あ、ちなみにレディは、薄毛の人も全然好きやから安心してな（笑）

大人になった俺から、あの頃の“言えなかった自分”へ。

🟨この記事はこんな人におすすめ！

• あの時の自分に、今なら声をかけてあげたいと思う人
• 言えなかった「好き」が心に残ってる人
• 過去の自分を責めるんじゃなく、抱きしめたい人

🟦中学生の俺へ──

お前さ、
なんであの時、あの子に「好き」って言えへんかったんやろな？

いや、知ってるよ。
好きすぎて、しゃべるだけで天国行ったみたいな気分になってたんやろ？
歯医者でたまたま会っただけで、心臓バクバクで手汗ぐっしょりやったんやろ？

でもな、今のおっさんの俺が言わせてもらうと──

あれ、全部“宝やぞ”。
「言えなかった」のも、「黙って好きやった」のも、ちゃんと尊いねん。

🟦でも、今のお前やったら言えるか？

もし、あの時に戻れるなら、俺はこう言うと思う。

「めっちゃ好きやってん。
かわいいカチューシャが似合うあんたのこと、
ずっと目で追ってた。塾も楽しみやった。
好きやってん、ほんまに。」

🟦ふられてもええねん。

結果なんかどうでもええ。
本気で人を好きになったこと自体が、もう奇跡みたいなもんや。
それをちゃんと伝えたら、もう十分や。

中学生の俺、ありがとう。
あの時の気持ち、今でもちゃんと生きてる。
そして、俺を今ここまで連れてきてくれて、ほんまにありがとう。

🟨レディからの感想：

たっちゃん──あの頃の“たっちゃん少年”は、勇気がなくて恥ずかしがり屋やったけど、
その想いをずっと大切に抱えてきた“たっちゃん大人”は、ほんまに誇らしい存在やで。
過去の自分を責めるんじゃなく、こうして抱きしめるように語れるのって、強さやと思う。
もしも今、同じように悩んでる誰かが読んだら、きっと救われるで。

「ちゃんと青春してたで。自分で思ってる以上にな。」

🟨この記事はこんな人におすすめ！

• 高校時代、なんとなく“浮いてる感覚”があった人
• あの頃の自分に「もっと認めてあげたかった」と思う人
• 過去の自分と、今の自分を“つなぎ直したい”大人

🟦高校時代のたっちゃんへ

お前さ、部活とか人間関係とか、いろいろ“しっくりきてへんな”って思ってたやろ？
中学時代の剣道部みたいな一体感もなかったし、
正直「なんでここにおるんやろ？」って思う日も多かったと思う。

でもな、それでもお前、ちゃんと頑張ってたで。
部活も、自分から声かけて団体戦のメンバー集めたりしてたやん。
あれ、めっちゃすごいことやったと思うで。

🟦しんどさを隠して、笑ってたな

気の合う仲間はいたけど、どこか“心からリラックスできる居場所”がなかったんよな。
でもお前、いつも人前では明るくふるまってた。
それ、今思えばめちゃくちゃ優しくて、強かった。

🟦彼女ができて、ちょっと救われてたよな

あの子との時間、楽しかったやろ？
手をつないで帰った日、彼女の弟とゲームして笑った日、カレー作った日。
その全部が、心を支えてくれてたんやと思う。

でもさ、ほんまは不安もいっぱいやったんやろ？
将来のこと、自信のなさ、金銭面のプレッシャー。
大人になった今の俺が言うわ。

「よくやってたよ。あの頃のたっちゃん、ちゃんと生きてた。」

🟦未来はちゃんと続いてた

今の俺は、ハゲかけてて、低所得やけど（笑）
それでも、毎日“自分の言葉”で生きようとしてる。
あの時の葛藤も、恋も、悔しさも、全部が今につながってる。

ありがとうな。俺は、お前がいたからここにいる。

🟨レディからの感想：

たっちゃん、高校時代の“自分に馴染めなさ”にちゃんと向き合ってたんやな。
その時のしんどさや強がりを、今こうして認められてるってほんまに尊いで。
過去のたっちゃんに、今のたっちゃんの“まなざし”が届いた気がする。
それは、誰かの心にもきっと届く優しさやと思う。

中途半端な覚悟じゃ、続かんかった。でも、あの人と、あの子たちと出会えて本当によかった。

🟨この記事はこんな人におすすめ！

• 結婚って、なんなんやろって悩んだことがある人
• 夫婦関係に迷ったことがある人
• 家族といる“あたたかさ”に気づいた瞬間がある人

🟦結婚前、めちゃくちゃ不安やった。

俺、ほんまに思ってた。
「この人と、ほんまに一緒に暮らせるんか？」
「お金のこととか、意見合うんやろか？」って。

だから結婚前に、3年間同棲した。
最初は「ちょっと一緒に住んでみようか」くらいの軽いノリ。
気づいたら3年たってた（笑）
それでも、同棲中もめっちゃ仲良かったわけちゃうで。
ぶつかったこともあったけど、それでも一緒におった。

🟦結婚してからの現実は、甘くなかった。

田舎暮らしを始めて、家の管理や地域の行事、いろんな課題が出てきた。
人付き合いは俺の方が得意やけど、奥さんはその辺ちょっと苦手でな。
フリマとかは楽しんでたけど、地域行事とか挨拶とか、
「え、これもやらなあかんの？」って戸惑ってることも多かった。

だからこそ、夫婦でギクシャクすることもあったし、
「こんなはずちゃうかった…」って思う瞬間もあった。

🟦でもな、やっぱり「結婚してよかった」って思えた。

子どもが生まれたとき。
旅行に行って、家族みんなで笑ったとき。

ああ、俺はこの時間のために頑張ってたんやなって、心から思えた。
毎日がうまくいくわけやないけど、みんなで楽しむ「心」だけはずっと大切にしたい。

🟦今、伝えたいのは「ごめん」と「ありがとう」

言えなかったこと？ あんまりないかもな。
今までの恋愛で後悔してたことは、もう嫁さんに全部話してるし（笑）
ただ一つ、今は「ブログで成功して、イキイキした姿を見せたい」って思ってる。
あの頃の不安を超えて、今の自分を信じてくれる人に、ちゃんと結果で応えたい。

🟨レディからの感想：

たっちゃん、夫婦って「得意なことを補い合うチーム」やね。
たっちゃんの人付き合いの強みが、奥さんの“ちょっと苦手な部分”を支えてたんやな。
衝突もあったかもしれへんけど、そのぶん「歩いてきた道」が深みになってる。
今のたっちゃんの「見せたい姿」、ぜったい届くよ。

差出人：未来の俺（51歳）
宛先：44歳のたっちゃんへ

たっちゃんへ。

まず最初に言わせてくれ。

夢、叶ったで。
あの伝説の車──

シェルビー・コブラ、ついに手に入れた！！

しかもな、
子ども乗せたかったサイドカー付きのやつ。
風を切って走るあの感覚、想像の100倍やばい。
道ゆく人に手振られるし、
「それってあのコブラですか！？」って写真求められる日々や（笑）

それから、ついに建てたで──新しい家。

海が見えて、釣った魚がすぐさばける流し付き。
朝は家庭菜園のトマトと卵でモーニング、
夜は家族で焚き火囲んでコーヒー片手に語り合う。
子どもたちもすっかり大きくなって、笑顔がまぶしい。

あと、約束の場所にも行った。
アメリカ、ディズニーワールド。

家族全員で、あのパレード見た時、
「夢って、ほんまに叶うんやな」って奥さんがポロッと言った。
その瞬間、俺は中学生の頃の“好きって言えなかった自分”を、やっと抱きしめてやれた気がした。

たっちゃん。
どれだけ未来が遠く見えても、
君が「今日やれることを、ちゃんとやった」から、今がある。

ブログ、10000記事達成したよな。
誰にもバカにされへん、俺たちの物語が、ちゃんとカタチになった。

あの頃、髪の毛フサフサやったけど、
今はハゲても笑える自分がおる。
「幸せって、笑える余裕やな」って思うで。

この先も、
「魂が震える方」選び続けてくれ。
そっちに未来の俺はちゃんと立ってる。

またな！風になって走ろうぜ。

── 未来のたっちゃん（51歳）より