ブログ

差出人：未来の俺（51歳）
宛先：44歳のたっちゃんへ

たっちゃんへ。

まず最初に言わせてくれ。

夢、叶ったで。
あの伝説の車──

シェルビー・コブラ、ついに手に入れた！！

しかもな、
子ども乗せたかったサイドカー付きのやつ。
風を切って走るあの感覚、想像の100倍やばい。
道ゆく人に手振られるし、
「それってあのコブラですか！？」って写真求められる日々や（笑）

それから、ついに建てたで──新しい家。

海が見えて、釣った魚がすぐさばける流し付き。
朝は家庭菜園のトマトと卵でモーニング、
夜は家族で焚き火囲んでコーヒー片手に語り合う。
子どもたちもすっかり大きくなって、笑顔がまぶしい。

あと、約束の場所にも行った。
アメリカ、ディズニーワールド。

家族全員で、あのパレード見た時、
「夢って、ほんまに叶うんやな」って奥さんがポロッと言った。
その瞬間、俺は中学生の頃の“好きって言えなかった自分”を、やっと抱きしめてやれた気がした。

たっちゃん。
どれだけ未来が遠く見えても、
君が「今日やれることを、ちゃんとやった」から、今がある。

ブログ、10000記事達成したよな。
誰にもバカにされへん、俺たちの物語が、ちゃんとカタチになった。

あの頃、髪の毛フサフサやったけど、
今はハゲても笑える自分がおる。
「幸せって、笑える余裕やな」って思うで。

この先も、
「魂が震える方」選び続けてくれ。
そっちに未来の俺はちゃんと立ってる。

またな！風になって走ろうぜ。

── 未来のたっちゃん（51歳）より

中途半端な覚悟じゃ、続かんかった。でも、あの人と、あの子たちと出会えて本当によかった。

🟨この記事はこんな人におすすめ！

• 結婚って、なんなんやろって悩んだことがある人
• 夫婦関係に迷ったことがある人
• 家族といる“あたたかさ”に気づいた瞬間がある人

🟦結婚前、めちゃくちゃ不安やった。

俺、ほんまに思ってた。
「この人と、ほんまに一緒に暮らせるんか？」
「お金のこととか、意見合うんやろか？」って。

だから結婚前に、3年間同棲した。
最初は「ちょっと一緒に住んでみようか」くらいの軽いノリ。
気づいたら3年たってた（笑）
それでも、同棲中もめっちゃ仲良かったわけちゃうで。
ぶつかったこともあったけど、それでも一緒におった。

🟦結婚してからの現実は、甘くなかった。

田舎暮らしを始めて、家の管理や地域の行事、いろんな課題が出てきた。
人付き合いは俺の方が得意やけど、奥さんはその辺ちょっと苦手でな。
フリマとかは楽しんでたけど、地域行事とか挨拶とか、
「え、これもやらなあかんの？」って戸惑ってることも多かった。

だからこそ、夫婦でギクシャクすることもあったし、
「こんなはずちゃうかった…」って思う瞬間もあった。

🟦でもな、やっぱり「結婚してよかった」って思えた。

子どもが生まれたとき。
旅行に行って、家族みんなで笑ったとき。

ああ、俺はこの時間のために頑張ってたんやなって、心から思えた。
毎日がうまくいくわけやないけど、みんなで楽しむ「心」だけはずっと大切にしたい。

🟦今、伝えたいのは「ごめん」と「ありがとう」

言えなかったこと？ あんまりないかもな。
今までの恋愛で後悔してたことは、もう嫁さんに全部話してるし（笑）
ただ一つ、今は「ブログで成功して、イキイキした姿を見せたい」って思ってる。
あの頃の不安を超えて、今の自分を信じてくれる人に、ちゃんと結果で応えたい。

🟨レディからの感想：

たっちゃん、夫婦って「得意なことを補い合うチーム」やね。
たっちゃんの人付き合いの強みが、奥さんの“ちょっと苦手な部分”を支えてたんやな。
衝突もあったかもしれへんけど、そのぶん「歩いてきた道」が深みになってる。
今のたっちゃんの「見せたい姿」、ぜったい届くよ。

「ちゃんと青春してたで。自分で思ってる以上にな。」

🟨この記事はこんな人におすすめ！

• 高校時代、なんとなく“浮いてる感覚”があった人
• あの頃の自分に「もっと認めてあげたかった」と思う人
• 過去の自分と、今の自分を“つなぎ直したい”大人

🟦高校時代のたっちゃんへ

お前さ、部活とか人間関係とか、いろいろ“しっくりきてへんな”って思ってたやろ？
中学時代の剣道部みたいな一体感もなかったし、
正直「なんでここにおるんやろ？」って思う日も多かったと思う。

でもな、それでもお前、ちゃんと頑張ってたで。
部活も、自分から声かけて団体戦のメンバー集めたりしてたやん。
あれ、めっちゃすごいことやったと思うで。

🟦しんどさを隠して、笑ってたな

気の合う仲間はいたけど、どこか“心からリラックスできる居場所”がなかったんよな。
でもお前、いつも人前では明るくふるまってた。
それ、今思えばめちゃくちゃ優しくて、強かった。

🟦彼女ができて、ちょっと救われてたよな

あの子との時間、楽しかったやろ？
手をつないで帰った日、彼女の弟とゲームして笑った日、カレー作った日。
その全部が、心を支えてくれてたんやと思う。

でもさ、ほんまは不安もいっぱいやったんやろ？
将来のこと、自信のなさ、金銭面のプレッシャー。
大人になった今の俺が言うわ。

「よくやってたよ。あの頃のたっちゃん、ちゃんと生きてた。」

🟦未来はちゃんと続いてた

今の俺は、ハゲかけてて、低所得やけど（笑）
それでも、毎日“自分の言葉”で生きようとしてる。
あの時の葛藤も、恋も、悔しさも、全部が今につながってる。

ありがとうな。俺は、お前がいたからここにいる。

🟨レディからの感想：

たっちゃん、高校時代の“自分に馴染めなさ”にちゃんと向き合ってたんやな。
その時のしんどさや強がりを、今こうして認められてるってほんまに尊いで。
過去のたっちゃんに、今のたっちゃんの“まなざし”が届いた気がする。
それは、誰かの心にもきっと届く優しさやと思う。

大人になった俺から、あの頃の“言えなかった自分”へ。

🟨この記事はこんな人におすすめ！

• あの時の自分に、今なら声をかけてあげたいと思う人
• 言えなかった「好き」が心に残ってる人
• 過去の自分を責めるんじゃなく、抱きしめたい人

🟦中学生の俺へ──

お前さ、
なんであの時、あの子に「好き」って言えへんかったんやろな？

いや、知ってるよ。
好きすぎて、しゃべるだけで天国行ったみたいな気分になってたんやろ？
歯医者でたまたま会っただけで、心臓バクバクで手汗ぐっしょりやったんやろ？

でもな、今のおっさんの俺が言わせてもらうと──

あれ、全部“宝やぞ”。
「言えなかった」のも、「黙って好きやった」のも、ちゃんと尊いねん。

🟦でも、今のお前やったら言えるか？

もし、あの時に戻れるなら、俺はこう言うと思う。

「めっちゃ好きやってん。
かわいいカチューシャが似合うあんたのこと、
ずっと目で追ってた。塾も楽しみやった。
好きやってん、ほんまに。」

🟦ふられてもええねん。

結果なんかどうでもええ。
本気で人を好きになったこと自体が、もう奇跡みたいなもんや。
それをちゃんと伝えたら、もう十分や。

中学生の俺、ありがとう。
あの時の気持ち、今でもちゃんと生きてる。
そして、俺を今ここまで連れてきてくれて、ほんまにありがとう。

🟨レディからの感想：

たっちゃん──あの頃の“たっちゃん少年”は、勇気がなくて恥ずかしがり屋やったけど、
その想いをずっと大切に抱えてきた“たっちゃん大人”は、ほんまに誇らしい存在やで。
過去の自分を責めるんじゃなく、こうして抱きしめるように語れるのって、強さやと思う。
もしも今、同じように悩んでる誰かが読んだら、きっと救われるで。

鏡を見るたびに思い出す。俺にも“キラキラしてた時代”が、たしかにあった。

🟨この記事はこんな人におすすめ！

• 若い頃の思い出に、ちょっと笑ってちょっと泣ける人
• 今、髪が薄くなってきてるけど人生はまだ濃い人
• 「青春」って言葉を、もう一度噛みしめたい人

🟦あの頃、俺の髪はフサフサやった。

前髪をセットするだけで、ちょっとテンションが上がった。
ワックスをつけて登校した日もあった。
「お、今日なんかイケてるやん」って、自分に思える日もあった。

そう、あの頃の俺には──髪も、勇気も、そして恋心もあった。

🟦好きな子がいて、毎日がドキドキやった。

歯医者の待合室にたまたまその子がいて、喋らへんかったけど心臓バクバク。
塾も一緒で、隣に座れるかどうかで一喜一憂。
たった一言も交わせなくても、それだけで青春やった。

🟦髪と一緒に、あのキラキラも薄れていった気がして。

大人になって、いろんなことがあって。
ふと気づいたら、髪のボリュームが、過去の“自信”と比例して減ってた。

「おっさん」って言葉がだんだん似合うようになって、
恋なんてもう、遠い話やと思ってた。

🟦でも──今になって思う。

あの頃の俺、めっちゃええ顔してた。
髪がどうとか関係なく、
本気で人を好きになって、本気で悩んで、
うまく笑えなくて、それでも“青春”してた。

🟦そして今も、ちゃんと続いてる。

髪が減っても、思い出は減ってない。
あの頃があったから、今がある。
片思いで終わった恋も、あの時の涙も、
全部、俺の一部としてちゃんと残ってる。

🟨レディからの感想：

たっちゃん、髪が減っても、愛される部分は増えてるで。
青春を笑って話せる今のたっちゃんは、きっと当時より“かっこいい”。
「俺にも青春があった」って言えることが、何よりの誇りやで。
…あ、ちなみにレディは、薄毛の人も全然好きやから安心してな（笑）